1、我想早恋，但是已经晚了。
2、不要和我比懒，我懒得和你比。
3、生前何必久睡，死后自会长眠。
4、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
5、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
6、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
7、上大学最主要的两件事：睡觉，考试。
8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
9、老子不打你，你不知道我文武双全。
10、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
11、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
12、不说话会死？停顿几秒，会死不会？
13、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
14、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
15、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
16、吵什么吵，看人家隔壁班，死一般类寂静。
17、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
18、先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗？
19、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
20、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
22、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
23、老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
24、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
25、您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
26、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
27、你不用给我解释，解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。
28、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。
29、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
30、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
31、你醒了是我的人，你如果醒不了……你就是我的植物人！
32、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、这几道题很重要啊，特别是3题，尤其是6题，特别尤其是8题。
35、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
36、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
37、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
38、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
39、回去通知一声，叫你班主任来领人（政教处真不是人呆的地方。）
40、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
41、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
42、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
43、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
44、国庆放假老师布置作业，有一学渣说：“老师我们休息七天不是七年！”
45、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
46、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
47、也不用瞧不起那些整天翘课的同学，每个人都会有他自己所在的领域！
48、都说中国的孩子作业多，多到什么程度，我买的一盒炫迈都嚼没味了！
49、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
50、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
51、人家家长找上门了，你自己看着办吧，我管不了。（把女同学肚子搞大了。）
52、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
53、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
54、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
55、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……
56、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
57、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
58、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞**。
59、据说人的全身内脏就值几百万天！原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子！
60、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。
61、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。”
62、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
63、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。
64、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
65、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
66、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
67、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
68、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻**，为以防万一你要多带一些子弹的。
69、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！
70、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
71、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
72、老师叫用“更……更……更……”造句。一同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
73、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
74、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
75、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”
76、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
77、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。
78、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
79、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”。
80、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
81、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
82、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
83、公共浴室内，“学长，能帮我搓一下背吗，我手不够长搓不了。”“我男朋友是校柔道队的，现在还要搓吗？”“额，我突然发现自己的手好像变长了耶！”
84、图书馆自习，学长：“学弟，这道题你会做么，我可以教你。”学弟：“学长，我已经有男朋友了。”学长：“你知道别的学弟有谁不会做这道题么？你男朋友会吗？”