1、我想早恋,但是已经晚了。

2、不要和我比懒,我懒得和你比。

3、生前何必久睡,死后自会长眠。

4、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

5、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

6、完了,你也不理我了,我成狗不理了!

7、上大学最主要的两件事:睡觉,考试。

8、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

9、老子不打你,你不知道我文武双全。

10、作业我们分手吧。我们不合适。真的!

11、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死埃。

12、不说话会死?停顿几秒,会死不会?

13、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

14、你还没有进化完全,长的像人真的难为你了。

15、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

16、吵什么吵,看人家隔壁班,死一般类寂静。

17、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

18、先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗?

19、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。

20、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

21、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

22、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

23、老师让回答问题:千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。

24、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

25、您是不是擦一下您的眼屎,看清楚谁在说话是不。

26、青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了。

27、你不用给我解释,解释就是掩饰,掩饰就是确有其事。

28、我笑了,当初你不挺傲的吗,现在您这是又玩哪出呢。

29、毕业找工作:年龄是个宝,关系很重要,能力作参考。

30、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

31、你醒了是我的人,你如果醒不了……你就是我的植物人!

32、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

33、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

34、这几道题很重要啊,特别是3题,尤其是6题,特别尤其是8题。

35、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。

36、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

37、有得人死了,也不想让别人活了,比如牛顿,法拉弟,欧姆。

38、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

39、回去通知一声,叫你班主任来领人(政教处真不是人呆的地方。)

40、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

41、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

42、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

43、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

44、国庆放假老师布置作业,有一学渣说:“老师我们休息七天不是七年!”

45、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

46、春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。

47、也不用瞧不起那些整天翘课的同学,每个人都会有他自己所在的领域!

48、都说中国的孩子作业多,多到什么程度,我买的一盒炫迈都嚼没味了!

49、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

50、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

51、人家家长找上门了,你自己看着办吧,我管不了。(把女同学肚子搞大了。)

52、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。

53、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

54、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。

55、亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……

56、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

57、什么是幸福?幸福就是你想抽烟,没钱买,但你却在吸烟室吸到了二手的中华。

58、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞**。

59、据说人的全身内脏就值几百万天!原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子!

60、在所有的主任中,权力最小的是班主任;在所有的主任中,责任最大的是班主任。

61、抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。”

62、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是的!

63、我见过最不要脸的人就是作业了,我都说了我不喜欢他,他还缠着我让我做了他。

64、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

65、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

66、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

67、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

68、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻**,为以防万一你要多带一些子弹的。

69、当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着手机傻笑的!

70、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

71、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。

72、老师叫用“更……更……更……”造句。一同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

73、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

74、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

75、“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?恩。”“一个班的?恩。”“一个寝室的?恩。”

76、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

77、看过了刘翔,见过了罗伯斯,还是体会不到他们有多快。在大学,上了一节高数课题终于明白了,什么叫速度。

78、改作业歌:我左看右看上看下看,原来每道题都答的不简单,我看了又看,想了又想,上面写的答案真奇怪,哎!真奇怪!

79、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”。

80、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

81、学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖什么皆要会。一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。

82、我们老师的班会通知:今晚七点开班会,我知道大家也懒得走,也为了不耽误大家上网的时间,就直接在班级群里开,各们同学要按时出勤,到时候我会视频点名。

83、公共浴室内,“学长,能帮我搓一下背吗,我手不够长搓不了。”“我男朋友是校柔道队的,现在还要搓吗?”“额,我突然发现自己的手好像变长了耶!”

84、图书馆自习,学长:“学弟,这道题你会做么,我可以教你。”学弟:“学长,我已经有男朋友了。”学长:“你知道别的学弟有谁不会做这道题么?你男朋友会吗?”