1、你是准备酝酿出一本小说来是吧？
2、换一条PRADA的毯子呢。
3、蓝诀！去往他的香槟里投毒！
4、接受失去的疼痛，面对孤单的日子。
5、破坏关系的最好方法就是听信谣言。
6、从来不需要想起，永远也不会忘记。
7、你也不问问你儿子配不配得起我！
8、表情如同一个高级**告诉我她不卖！
9、你一定是阳澄湖的，你看这肉，又结实又粗壮。
10、如果可以成为宫勋，我愿意一辈子不买Prada！
11、是啊，**，你养我这么大不容易。
12、我只能写出一本账簿。
13、你什么货色，我就什么脸色。
14、我知道了，才能保护你。
15、当时我真想对她立正敬礼！
16、哦，事实上，涅磐是形容一种柔软的质地。
17、我并不是需要这二十四块钱，而是一种态度！专业的态度！
18、谢谢你总是在没有人陪的时候想起我，但我不缺你。
19、非让现实给你一巴掌，你才知道现实有多残忍。
20、我宁愿不穿内裤出门，也不愿意把它留在家里。
21、与其忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句bitch。
22、南湘，有一天你被他弄死了，你也别打电话来让我给你收尸。
23、妈，我生命里的任何东西都可以和你分享，除了我的衣柜。
24、你们这么大一个手机门面，竟然不能刷卡消费，成何体统？
25、你被打了？不是吧？一大清早，谁干的啊？那人有病吧！
26、简溪走啦，你现在是不是有一种人生很圆满的感觉。
27、你哪里不下降，你瘦得都快成生鱼片了，你胸口那两颗玩意儿迟早哐当一声掉下来。
28、我生气了。我实在不能忍受一个男人漂泊在秋风里。颓废的快感？他怎么不去死！
29、每个人，都有愚蠢透顶的时候，所以，每一个人，都应该拥有一次被原谅的机会。
30、青春时代是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失得无影无踪了。
31、你休想像唐宛如一样用呕吐物毁掉我的LV！我顾里不会被同一块石头绊倒两次！
32、男人是容易被勾引的，如果你拿他像儿子一样伺候，就别怪他在外面给你找儿媳妇。
33、对于你这种意志薄弱的人来说，方圆一百米有张床，除了睡觉你还能干什么。
34、你以为现在是怎样？有摄像机在对着你拍吗？你在演琼瑶剧啊？
35、你可以把吼声再气沉丹田一点，我怕楼下烧开水的老伯错过了这次精彩的广播。
36、青春是终将腐朽的，时间对谁都公平，谁都只有这几年新鲜，谁都输不起。
37、只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是手动拖拉机。
38、刚才我突然摸到你的胳膊，半梦半醒间我以为自己身边睡了个男人，吓死我了！
39、每位客人的鹅肝是四盎司！我想问一下你准备十盎司是企图用来饲养什么？
40、是啊，那就真是太糟糕了哦，我父亲的情人我的生母，竟然是宫洺，这可怎么办好哟！
41、我看你还是先管好自己的破事儿吧，自己的**还没擦干净，就别着急帮别人提裤子。
42、我觉得餐桌上还是不要摆上白色的蜡烛台和镜框了，这毕竟不是一个葬礼，你觉得呢？
43、如果你们坚持用红色的餐巾和金色的刀叉，那么用完餐后麻烦你们再帮我准备个洞房。
44、听我的，现在去我的房间，拿一条爱马仕的毛绒披肩把他包裹起来，然后塞一个LV的钱包在他手里。
45、就算不好吃，你也一定要吃完哦。我的娇生惯养的小少爷。因为这是我买的。我以后都不再和你生气了。
46、对于喜欢你的人，你的小缺点小任性都是可爱的，对于不喜欢你的人，你的小清新小优雅都是做作。
47、这不可能，以你的身材，哪条窄巷你能挤得进去阿？高中寝室的门也不算窄吧，你不也是涂了橄榄油才滑进去的。
48、我的人生是一栋只能建造一次的楼房，我必须让它精确无比，不能有一厘米差池——所以，我太紧张，害怕行差步错。
49、你刚穿着衣服洗完澡吧？南湘白了顾里一眼，说：我刚洗完衣服。顾里继续喝汤说：于是你就直接穿出来了？
50、爸，如果你不是要去参加一个夏威夷草裙聚会的话，请把现在你脖子上的那条春花烂漫的领带换掉好吗？
51、感谢那些在我背后说我坏话和骂我的人，也感激那些嫉妒我的人，你们简直比我爸妈还关注我的点点滴滴，真是谢谢你们了。
52、林萧，这条内裤是简溪的吧，怎么在你箱子里？什么？你的**什么时候这么大了？而且哪家天杀的品牌竟然把女性内裤做成Boxer款式？缺德！
53、林萧，你每次说谎的时候，都会把所有的细节编的淋漓尽致，一句“我不知道”就行的事，你可以说出三百字的小论文来。
54、院长，虽然我觉得赖光信一定乐于和年轻漂亮的女孩子掏心掏肺，毕竟，哪个男人愿意对另一个男人倾诉内心呢？
55、你要是不去的话，我现在立刻打去毕业生管理处举报你的毕业论文是我帮你从上一届毕业生那里买来的，顺便把你的宠物如如一起杀掉。
56、非常不幸的是，我在四年里面修完了双学士，更不幸的是，我的另外一个专业是国际金融学，最最不幸的是，其中金融地理学科我的成绩是A++。
57、我当然是在聊南湘，如果是唐宛如，我就会问你她是不是把这个男的强奸了之后用硫酸浇成了一堆焦炭然后埋到松江外的玉米地里。
58、爸爸，如果你当天不赶回参加我的生日，我就会把你书房里的雪茄，全部建成一厘米一截的玩意儿。开玩笑？哦不，我是认真的。你什么时候见过我开玩笑了？
59、你外婆才是鬼故事，你们全家都是鬼故事！还有，你以后在我面前再敢用‘了啦’、‘人家’之类的词，我发誓我会把你埋进土里挖都挖不出来。
60、爸，黑历史谁没有阿。但你要是再拿这个录像带刺激我的话，我就把你小时候穿开裆裤的照片放大出来镶金框，挂在你们公司电梯里。
61、而我们讨论到现在，还没有任何实质性的进展，因为，我那个伟大的爸爸，把公司20%的股份，给了一个莫名其妙的人，这个人名叫死也找不出来先生，或者鬼知道是谁小姐。
62、对于你们这种不常穿高跟鞋和礼服的人来说，这肯定是场灾难，前一秒你们还在顾盼生姿地在勾引男人，下一秒你们就会一脚踩在裙摆上，然后整个人摔进我的生日蛋糕里。
63、空气加湿器？什么是空气加湿器？世界上并没有这种东西，你们不要想当然的就随便给东西起名字，你以为你是谁，爱迪生啊？我告诉你，世界上的空调都是自带加湿功能的。
64、林萧你知道吗？到今天到今天轮到我自己，我才真的明白那句话，每个人每个人……包括我自己，都有愚蠢透顶的时候，正因为如此，每个人都应该要有一次被原谅的权利。
65、南湘，这比你当初痛经的时候喝的中药都难喝！卢旺达？那地方的人是不是味觉有病问题啊！他们的味蕾上不会一直分泌蜂王浆吧！这玩意儿苦得，能把自认命苦的小白菜给活活气死。
66、哦哟，我受到了惊吓！你别忘记了，收购成功的前提，是你答应让我成为新的财务总监。哼哼，你敢让我公司的人都喝西北风，我就敢偷光你们公司的钱，让你们连西北风都没得喝！
67、NO！姐姐和大姐完全是两种不一样的物种！就像阿姨和大姨一样！两个世界的生物！如果说他们把我溅得一身泥点如同斑点狗一样是一次意外的话，那么，那个小孩子叫我大姐，就是一次蓄意的侮辱！蓄意的！侮辱！