1、一排在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？
没好气的说：等棒棒糖！
老妇也就排队加入队伍等糖，结果被**抓。
**问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的~`！
2、儿子每晚要和妈睡。
妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯。
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸爸睡。
爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
3、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，
女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；
男巧对：两颗，日德（的）投降；
横批：二次大战
4、跟同事出差住一个房间，他鼾声超巨，把睡着了的我都吵醒了。
回家跟老婆吐槽。
结果那二货跑去跟同事的老婆说：“你老公鼾声那么大，你怎么睡的着？”
同事老婆很郁闷：“你咋知道的？”
5、我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说，爸爸，今天晚上就在姥姥家住吗？
我说是啊，我们明天回去，儿子又问我，今天晚上咱俩还石头剪刀布吗？
岳父问我儿子，为什么要石头剪刀布啊？
儿子说，谁赢了就可以摸咪咪！全家陷入冰冻状态！
6、和一好姐妹去逛超市，她看到我买浴花然后很惊奇的对我说：“你还用这个啊”。
我说：“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡”。
她小声对我说“姐教你一方法，下面自带，起泡丰富”想了半天才明白这是多么会过日子啊！
7、男：5块？
女：我不是那种人。
男：50块？
女：你当我是什么人。
男：500块？
女：今晚我是你的人。
男：5000块？
女：今晚别把我当人。
男：50000块？
女：不管你来多少人。
男：500000块？
女：不管来的是不是人！
8、昨天和女友嗨咻。
女友：去戴个TT。过了一会儿，
女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。
我说不会漏的，至于这么担心嘛。
女友：不是担心，着实觉得太细了！
9、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”
这段时间嘴皮子都快磨破了！
10、有豪放女同学一枚，一日，问其：给我点草稿纸。
她惊讶状，班里大喊：什么？你要操！稿纸！-_-||简直没法处了。
11、一妹子发状态：躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！
下边有人评论：昨晚又被人家上了吧？
12、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……
那就是：我知道事情的真相了！
13、有一个男人，他去看医生，
对医生说，一生，我那里有点不舒服。有点疼。
医生说，脱裤子把，我给你检查一下。
男人说，医生我害羞，我那挺小的。
医生说，别害羞，我又不笑话你。
男人脱了裤子，医生看了一眼，说，嗯，是很小，像花生米一样大，它怎么了？
男人红着脸说，它。它肿了。
14、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？
男人微微一笑满脸通红哑然无语。
女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
15、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。
一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的**。”
老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”