1、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

2、我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。

3、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。

4、亲爱的,我永远都爱你,因为你是我生命中最重要的人。

5、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

6、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。

7、人生总有许多巧合,两条平行线也可能会有交汇的一天。

8、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

9、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

10、如果男生会怀孕,一定要好好待他、爱他、保护他,妹纸们觉得呢?

11、如果没有那些愚蠢的女人,生活将会变得更愚蠢。

12、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

13、假如世界就我是一个农民,下一个比尔盖茨肯定会是我。

14、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走,那么就现在吧。

15、爱你的感觉,永远都是那么美,你那温柔的笑脸,是我致命的弱点,爱你爱你,不管今生或来世,我将永远爱你。

16、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

17、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。

18、一种游戏真是很累,每天上班先练开会,练一上午有滋有味,中午还要把酒练醉,常练时常伤肝伤胃,上床练梦总说无罪。

19、老感觉**里有东西卡住了,一抠竟然抠出半根金针菇,我毫不吝啬的喂给楼主了。

20、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。

21、爱你的时辰,你是西施;恨你的时辰,你是僵尸!

22、有鸡鸭的地方:粪多;有年轻女人的地方:话多。

23、为什么寒假没暑假长,因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多,因为热胀冷缩不改变质量。

24、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。

25、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。

26、根据我对中秋节作业的分析,我已经无法直视国庆了。

27、一名男子给女友写了700封信,最后……女友嫁给了邮递员。

28、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

29、什么东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且令人感觉回味无穷,快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。

30、女人啊,站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。

31、最近开了家叫“鼓与枪”的店,那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓,第二天他的邻居就会过来买枪。

32、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。

33、亲爱的,我只想对你说:我爱你,这辈子最开心的是和你在一起的时光。

34、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。

35、手机被缴了一个星期,拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

36、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

37、春风十里,五十里,一百里,木瓜炖雪梨,芝士玉米粒,鸡汁土豆泥,不如你,全都不如你。

38、嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!

39、宝贝,你能不能一直就像现在这样宠着我,让着我。

40、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。

41、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗头!

42、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!

43、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

44、成熟的最大好处是:以前得不到的,现在不想要了。

45、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

46、寻寻觅觅这么久,终于让我遇到了你!这次我一定会拉着你的手,不会放开的,我会陪你一直走下去的,走属于我们的人生!

47、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!

48、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。

49、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

50、晚上,在温暖的被窝里睡觉,你最不想做的事情是什么?——尿床!

51、我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

52、如果你觉得孤单,就把灯关了,放一部**片,过一会,你就觉得你不是一个人了。

53、老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?

54、同是自来水,但就是感觉厨房的比厕所的干净。

55、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

56、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!

57、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。

58、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。

59、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!

60、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。

61、腾讯挺好啊,至少他没忘记我的生日,给我送上唯一的祝福。

62、组长下田头,耕牛在前头。村长下田头,手上有烟头。乡长下田头,秘书在后头。县长下田头,记者抢镜头。

63、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你,我以此短信为证:永远和你在一起。

64、一直想做个安静的行者,在最深的红尘里守着自己,守住最初的萌动和欣喜。

65、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

66、假如女人是本书,很多女人只有页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。

67、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。

68、将爱情进行到底,或许每个人都在考虑爱是什么?怎样到底?我想我清楚了,爱情永远都没有底。

69、如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我依然会吻你没有牙的牙床。

70、人生最幸福事,就是早上听老婆说把你爪子拿开!

71、我要好好学习,天天向上,她们长大了当老板娘,我长大要当老板他娘。

72、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

73、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。

74、你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

75、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

76、一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!

77、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

78、这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子。

79、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!

80、醒是一件很容易的事,至于起床就是另外一回事了。

81、永远不要挑战我的底线,否则的话……我又得修改底线。

82、床前放手机,疑是怕没电,抬头看信息,低头写情诗!

83、如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。

84、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。

85、我走了以后你打电话给我说想我,像极了那街边乱叫的狗。

86、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。

87、姑娘十八九,拉着我的手。说尽伤心事,还要跟我走。

88、会不会很久以后你想起我,然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。

89、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。

90、分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是**座”五个字,那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!

91、要么一手包办我的幸福,要么滚得远远去,别在这祝我幸福!

92、有个老师问学生说:人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉。

93、老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。

94、今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!