1、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
2、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
3、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
4、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
5、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
6、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
7、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
8、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
9、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
10、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
11、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
12、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
13、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
14、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
15、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
16、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
17、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
18、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
19、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
20、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
21、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
22、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
23、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
24、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
25、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
26、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
27、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
28、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
29、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
30、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
31、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
32、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
33、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
34、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
35、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
36、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
37、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
38、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
39、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
40、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
41、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
42、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
43、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
44、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
45、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
46、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
47、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
48、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
49、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
50、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
51、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
52、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
53、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
54、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
55、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
56、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
57、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
58、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
59、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
60、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！
61、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
62、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
63、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
64、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
65、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！
66、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
67、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
68、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
69、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
70、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
71、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
72、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
73、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
74、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
75、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
76、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
77、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
78、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
79、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
80、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
81、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
82、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
83、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
84、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
85、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
86、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
87、***说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
88、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
89、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
90、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
91、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
92、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！