1、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

2、当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。

3、亲爱的,我只想对你说:我爱你,这辈子最开心的是和你在一起的时光。

4、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

5、你那些恶作剧我是故意中招的,因为想看见你的笑颜。

6、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

7、某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

8、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。

9、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!

10、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

11、不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你**。

12、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。

13、老师说据研究,人做一种行为坚持23天,就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了,还是不习惯。

14、孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。

15、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科。

16、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!

17、如果作业可以复制,粘贴孩子们该多高兴。

18、假如没有月亮,我可以不思念你。假如没有太阳,我可不牵挂你。即便是日月轮回,岁月如梭,我又怎能忘却你。

19、我哭是因为你太爱我,我笑是因为你太在乎我。

20、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

21、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!

22、信你一成,双目失明;信你两成,无期徒刑。

23、为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

24、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。

25、在漫漫人生的旅途上,我们差点擦肩而过,是你轻轻的拉住了我的手,真希望这双温暖的手永远牵着我!

26、我有一种超能力,那就是,即使有千百人也能马上找到你的身影。

27、我真的不愿意用脚趾头鄙视你,但是,是你逼我这么做的。

28、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

29、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

30、你笑了,我的天空放晴;你恼了,我的天空多云;你的一举一动,左右我的心情。亲爱的,我在蜜罐里思念着你!

31、我们的优点是我们知错能改,我们的缺点是我们不知道错了。

32、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

33、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。

34、同桌常年帮写各种作业,5元一份,最后毕业的时候,他房也有了,车也有了。

35、老师说过,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

36、千锤百炼是酒桌,你敬我让把酒喝,喝完酒来别开车,否则开进拘留所。

37、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦:你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!

38、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

39、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

40、脂肪,你有本事欺负肚子,怎么没本事冲胸啊。

41、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰!

42、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

43、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

44、我这人不太会说话,如果有得罪的地方,你特么的来打我啊。

45、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财,一个害命。

46、我想有个人能牵着我的手,平平淡淡也好,轰轰烈烈也好,我们一起走。

47、我希望的座位状态是:左边好基友,右边是男神,前边是学霸,周围还有几个奇葩。

48、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

49、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

50、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

51、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

52、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

53、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。

54、现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。

55、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

56、化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。

57、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

58、牛逼的人知道自己牛逼,装逼的人以为自己牛逼,傻逼的人自以为自己有多聪明。

59、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。

60、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情!

61、在那一个转角,我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

62、和同学约好了,大年30晚上一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。

63、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!

64、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。

65、原来我也以为虎照是真的,但后来一听**说它是真的,我就立即明白它是假的了!

66、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

67、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。

68、姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

69、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。

70、看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!

71、我很坚强,起码不会像你一样,一句分手都不说,就把我删了。

72、我的影子叠在你身上,你的眼里折射出温暖我的光。

73、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。

74、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

75、为什么要吵架呢,我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

76、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!

77、别在脸上种草莓,长出的不是果实是痕迹。

78、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

79、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。

80、十年生死两茫茫,不思量,猪撞树上,你撞猪上!

81、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

82、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

83、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

84、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!

85、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

86、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。

87、***说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

88、你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。

89、别人穿短裤秀美腿,我穿短裤秀抖肥肉。

90、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。

91、我只要你带我一起,别叫我放开你,我做不到,我只要你,信不信。

92、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!