1、小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!

2、蜗牛和蜻蜓结婚了,乌龟郁闷的说,我也是有房的人,为什么蜻蜓看不上我?知了也郁闷的说,我也是一空姐,为什么蜗牛看不上我?

3、用满满的爱,加香甜的渴望。我认真调配的相思汤,多放一点温柔,再调味一些快乐,让你喝了更加爱我!

4、甲:我发现一颗影坛恒星。乙:什么叫影坛恒星?甲:几乎每一部电影都不止一次出场。乙:谁呀?甲:大海。

5、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累,双眼都可以不眨一下,每天总是望着你,陪着你,好快乐的过!我最爱的手机!

6、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

7、曾经以为,向你提出分手需要一生的勇气,但到今天,我不得不承认要和你一起过下去所需的勇气其实更大。

8、白天有你就有梦,夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己,不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏,那就代表我想你!

9、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!

10、信息到脸微笑,愉悦心情少不了;信息看心要甜,时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉,吉祥如意永跟随;信息传情谊现,祝你幸福乐翻天!

11、睡前,花两分钟用手把媳妇满足,我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

12、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!

13、踩西瓜皮滑倒,你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒,你会交上好运;踩橘子皮滑倒,你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿,然后拱拱运。

14、男人吃药为了立起,女人吃药为了挺起,小猪吃药为了长起,你不吃药却最了不起,因为你只吃短信息!

15、读小学的时候,因为家里穷买不起自行车,所以我每天只有打的回家。初中,因为我学习太突出了,学校留我多读了两年。

16、一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦,结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来!

17、避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

18、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:滚开穷小子,别打扰老娘做生意。

19、天津本周预计将迎两次雾霾,为期6天半,记者从天津市气象局了解到,本周天津将迎来两次雾霾,一次持续两天半,一次持续四天。

20、你知道天的儿子叫什么名字吗?答案是:我材(因为天生我材!)。那你又知道风的儿子叫什么吗?答案是:水起(因为风生水起!)。

21、我请你吃饭,你要点海鲜,我说太贵了就别点了,你不听,大喊:“我非点!我非点!”结果医院把你接走了。照顾好自己啊!

22、听说你被**,真的把我吓坏;你虽从小痴呆,却对社会无害;谁人如此大胆,竟敢拿你去卖;我真替他担心,能卖得掉才怪!

23、一个迷路的精灵,他送了我一个装满幸福的宝盒,开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您,愿您及家人永远幸福、天天快乐!

24、”你不干,一边翻歌单,一边说:“我非点,我非点!”结果医院把你接走了。照顾好自己的身体呀!

25、家人关心你,爱情滋润你,财神眷顾你,朋友忠于你,幸运之星永远照耀你。好好照顾自己,偶尔打几个喷嚏,那是代表我想你。

26、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!

27、如果你很忙,我愿做只陀螺,围着你转;如果你很快乐,我愿做颗开心果,随你唠嗑;如果你很有钱……嘿嘿,把手举起来,打劫!

28、阿呆:你猜我领到工资后会怎么办?阿瓜:交给老婆?阿呆:不,是存到银行。阿瓜:这才是男子汉。阿呆:然后把存折交给老婆。

29、女人的悲哀生命是厨房的;收入是商场的;奖金是化妆品的;财产是没有的;成绩是上司的;身体是男人的;只有雀斑和皱纹是自己的!

30、树大招风,猪肥招瘦肉精;红酥手,黄藤酒,满城春色地沟油;借问馒头何处有,牧童遥指染色村;二十四桥明月夜,玉人何处熏生姜。

31、我爱你!因为我昨晚梦见上帝对我说:对十个长得像猪头的人说我爱你。不然会变成猪头,以你的长相当然排在第一位,所以我爱你!

32、执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场!警官:你有什么可抱怨的,我还得冒雨回来呢!

33、最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里话告诉你,我会后悔一辈子:如果你真有困难,那两块钱就不用还我了!

34、今天收到老妈的一条短信,内容是:回家时带瓶维生素,2B,给你补补。老妈,你把B2打成2B我不怪你,但是前面加个逗号是什么意思。

35、一个女孩骂老公:你变了,一辈子重色轻友,是不是男人一结婚脑子就会出毛病?老公答道:不,男人脑子出了毛病才结婚的。

36、我帮你算一下,你不适宜跟属马的异性谈恋爱,如果你非要跟属马的谈恋爱也可以,但是千万不要跟对方接吻,因为…因为驴唇不对马嘴!

37、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂,长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O(∩_∩)O哈哈~随遇而安吧!

38、老婆:吹蜡烛吧!我:我能许个愿再吹吗?老婆:你许啥呀?我:明年过生日的时候,希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!

39、如果你认为男人是第一性,女人是第二性,那你就错了,不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

40、一只魔鬼死了,灵魂到了上帝那,对上帝说,我想做天使,长两个翅膀,但是我还想吸人血,上帝想了想说,有了,你去做护舒宝吧。

41、太监以前有,进宫后没有。和尚有但是不用,外国人比中国人的长。打一人身上的东西?千万别想歪了噢,——是名字!

42、相士对青蛙王子说:你就要碰到一美丽少女,她会情不自禁地想要深入了解你,接近你。青蛙王子:她在哪里?相士:生物课上。

43、跟一妹子聊天,稍不顺她意,就扬言跟我绝交。自从,脱口而出一句“绝交是什么姿势”,再也没有听到绝交这两个字了。

44、爱迪生:我哪里是失败了几千次,我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了!

45、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!

46、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累,双眼都可以不眨一下,每天总是望着你,陪着你,好快乐的过!-我最爱的手机!

47、免费笑话:一男戴墨镜上街,一大爷问:小伙子是面粉厂的吧?男子:您怎么知道的?大爷:村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。

48、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿,淋不死你!

49、小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉?小明回答:不行,因为我是特困生。

50、男人的一生是很苦很累的,功劳是党国的,成绩是领导的,工资是老婆的,感情是子女的,身体是情人的,唯有缺点和错误是自己的。

51、父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:你也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!儿子说:我还比您少一次哪!

52、听说你游泳被判十年,不就是游泳不小心放了个屁,飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇,专家说你持有大规模杀伤性武器吗!

53、深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?1不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。

54、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮,鹤立鸡群那叫显眼,马在驴中那叫出众,猪八戒在猪圈那叫俊俏,你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的!

55、没有你,生活难;少了你,心很烦;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与你缠缠绵绵到永远!

56、有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜。

57、其实腾讯公司曾经找360和解过,希望私下用钱解决这件事情,360也同意了,但没想到腾讯公司最后给的是Q币。

58、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么熊猫说:一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!

59、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。

60、人生四大悲:久旱逢**,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜提名时,是做梦。

61、失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽幸福,你是我追求此生最爱,但我穷困时你走了,回来吧!可爱的人民币!

62、我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。

63、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。

64、你好亲爱的用户,当你收到此消息后立刻的当地的邮电**办理免费手机更换业务!暗号是“欲练神功,挥刀自宫”!

65、高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡……有木有?

66、女孩:你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。男孩:我知道,所以只好等待傻傻的你咯!女孩:嘿嘿,终于说出来了。

67、食堂中午菜单有红烧鸡,每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学,便问:中午有啥好菜?同学答曰:红烧鸡八毛!

68、你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候多?答案:看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。

69、不许再动,打劫!全部举起手靠边站!男的站左边,女的站右边,变态的站中间,哎,小子,说的就是你,变态,还装着看手机短信!

70、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!

71、汤姆:你这一生中什么时候最快乐?杰克回答:我结婚那天。汤姆:那你什么时候最痛苦呢?杰克:结婚后的每一天。

72、上月我一姐妹向我借了块钱去整容,现在我完全不知道他变成什么模样了,啊!我的钱啊!

73、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。

74、星期一,放电;星期二,牵手;星期三,初吻;星期四,热恋;星期五,美丽谎言;星期六,浪漫吻别;星期日,轮换。

75、奖券里印有动物图案即为中奖,某人拆开一张后,大声叫道:我是毛驴!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?是牲口都有奖!

76、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

77、吃饱了吧,喝足了吧,该睡觉了吧,别打呼噜,影响睡眠质量,明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!

78、老天做证,我的影子随时随地都跟着你,我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死,我的意思是……你洗澡的时候除外!

79、某女被问:是**吗?女答:说是吧,我已生了孩子;说不是吧,我还没结婚。就算是个“副处”吧。

80、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。

81、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜,现在好吗?

82、根据统计,超过99、9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

83、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?她回答:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女核子低下头:我不知道他是要偷我的钱。

84、什么东西越洗越脏,不洗有人吃,洗了以后就没人吃?答案:水。什么东西往上升了,就永远都掉不下来?答案:我们的年龄。

85、你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点酒气;如果你生气,我不会发脾气。

86、有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!

87、太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关。

88、刚刚坐电梯,上来一美女,拿一绳子,我看了半天绳子那头,啥也没有,美女顺着我眼神看过去,大叫一句:妈呀!我的狗呢!

89、当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推,发现里面没人时,在周围艳羡的目光中,觉得自己像个人生赢家。

90、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

91、我有一种悲哀,面向天空,傻笑发呆;我有一种无奈,在你面前,你却不睬。天可阴,水可流,我心却依旧。小样,我这辈子非你不爱!

92、丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。

93、老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。

94、甲:你为啥不在军火厂干了?乙:太抠门。上次火药爆炸,我被炸上半空后掉下来,厂长还扣我工资,说我在空中有6秒没干活!

95、闲着没事就给移动发了条短信:亲爱的,我想你了。一分钟后移动居然回消息了:亲爱的联通用户你骗我,卧槽!这样都没骗到你。

96、花美花香花芬芳,花花绽放。话善话真话感动,话话有情。多才多艺多幸福,多多益善。常来常往常祝福,常常沟通。别忘常联系哦!

97、睡觉前冲个冷水澡,吃五根冰棍,脱光衣服站窗前猛吹凉风,然后患上典型性肺炎预防非典,这个办法我一般不告诉别人。

98、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是“混蛋”的同义词,“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

99、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!

100、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。