1、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了！
2、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。
3、能拥有你，我有了自豪感；拥有你，我有了成就感；拥有你，我有了安全感；有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币！
4、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如开车，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
5、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！
6、百年一遇的洪水你遇上了，百年一遇的雪灾你遇上了，千年一遇的极寒你遇上了，千年一遇的大地震你遇上了。仔细一想，你这辈子真值啊，特发电向你道喜！
7、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
8、某男费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！回信来了，信上只有四个字：名额已满！
9、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿！
10、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分年又天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子下下辈子都还要继续说：我爱你！
11、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
12、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
13、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。
14、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
15、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。
16、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！
17、小时候，有次想跟老妈比赛赛跑，老妈由于忙着家务，不肯。这时，我看到旁边站着的三岁的妹妹，走过去把她打了，老妈一下放下手中的活。跑过来逮我，我撒腿就跑。这次比赛最终以我被打告终。
18、爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱！啊！钞票，开个玩笑千万不要计较！
19、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡**。
20、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。
21、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：“请勿留下火种！”第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把“火”字的两点去掉了！
22、如何拯救中国足球呢？答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球！不出20年，中国足球定能问鼎世界杯！
23、一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？答案：地图上爬。上课铃声都响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课。
24、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：想！老婆：那下班后不许说累，不许说没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。
25、小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧？没有？不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐！
26、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对！
27、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂！小朋友，你干嘛不上外面去玩！
28、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
29、如果你是小狗狗，我愿变成骨头给你啃；如果你孤单，我会用心来陪你；可这次我没带啥，只有香蕉一串，挂得高高的，我相信，你一定会叠上盒子把它摘取！
30、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
31、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
32、一不小心遇见你，是我组织的；不知不觉喜爱你，不是我成心的；全神贯注爱上你，是我诚心的；一心一意对待你，是我愿意的；可终身有你是我最最想要的！
33、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
34、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！
35、叫你别看，你偏不听！这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。哎，可怜的眼睛！
36、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
37、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
38、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。
39、老师教留学生汉字的奇妙之处：歪，就是不正；囚，就是人被关住了！老师问学生：驴字有什么象征性解释？！一留学生答：驴就是有户口的马！
40、轻轻的问候融入了我所有的心愿，淡淡的祝福倾注了我无限的真诚，静静的一则短信悄悄地填满屏幕，永远开开心心快快乐乐。
41、懂得休闲，找到轻松；懂得遗忘，找到自由；懂得关怀，找到朋友；懂得珍惜，找到幸福。懂得锻炼，找到健康；懂得享受，你找到了猪圈！
42、收到此信息是粉嘟嘟猪。删除此信息是非洲小猪。回复此信息是野猪林野猪。不回复是卢旺达猪。储存是乌克兰大白猪。转发是本地小呆猪。嘿嘿`看你咋办？
43、两口子打得正热闹，**接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，**：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
44、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
45、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。
46、一个中心：以健康为中心，两个基本点：糊涂一点！潇洒一点！三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨，四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
47、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
48、周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝！
49、青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。
50、你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么？
51、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
52、我想和你在一起，靠近你的身边，感觉你散发的诱人气息，点点滴滴萦绕在心头，洋溢着幸福的滋味。我想牵着你的手，一直走下去。嫁给我，可愿意？
53、笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！报名时请站在校门口傻笑！
54、父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！医生：啊！都半年了，为什么不早来？父亲：因为我想吃鸡蛋！
55、开封现代真失败，天天风刮又日晒。自称自己军事化，吸烟喝酒又打架机房还把网带，自称网速还不赖。一次必须冲五块，学校收钱还真快。
56、姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘：你虽相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空？来公园前我还吃了顿西餐。
57、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！
58、赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！
59、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
60、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。
61、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！
62、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
63、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
64、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸说话笑着吗？
65、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。
66、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
67、你就像一粒“含笑半步颠”，吃了之后只能笑不能跑，快把“解药”给我，解药方程式：你的爱，你的情，还有你以后的幸福都交给我。
68、你是谁？我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。
69、不知你手机是否有彩信功能？我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的！
70、男孩对**说：快来，有人打我爸爸！**跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。哪个是你爸爸？不知道，他们正是为这事打起来的。
71、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？
72、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
73、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
74、做人一定要注意：一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！
75、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：你知道牛肉拉面是怎样做出来的？贝贝想了想说：可能是牛拉出来的吧？
76、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！
77、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！
78、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
79、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
80、小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示“未见异常”。小汪回家宣布：我和女朋友没有糖尿病，爸妈也没有，爷爷也没有，大家身体都很好。
81、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你就会后悔一辈子的。不管你的决定是什么，我都不会勉强你的，如果你真的有困难那两毛钱就别还了！
82、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非你不爱！