1、都说女人如水，所以我学会了游泳。
2、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
3、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
4、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
5、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
7、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
8、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
9、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
11、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
12、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
13、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
14、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
15、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
16、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
17、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
18、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
19、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
20、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
21、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
22、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
23、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
24、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
25、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
26、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
27、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
28、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”
29、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
30、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
31、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
32、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
33、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
34、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
35、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
36、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
37、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
38、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
39、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
40、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
41、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
42、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
43、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
44、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
45、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
46、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
47、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
48、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
49、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
50、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
51、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
52、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
53、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
54、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
55、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来”
56、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
57、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
58、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
59、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
60、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
61、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
62、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
63、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
64、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
65、今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”
66、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
67、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
68、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
69、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
70、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
71、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
72、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
73、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
74、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
75、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”
76、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
77、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史**的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
78、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
79、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
80、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
81、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
82、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。