1、别站在你的角度看我，你看不懂。
2、最近风太大，把心上人都刮跑了。
3、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
4、问君能有几多愁？好似中信八十楼！
5、唔理搭船定搭车，出街最紧要担遮。
6、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
7、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
8、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。
9、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
10、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！
11、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
12、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
13、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
14、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
15、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。
16、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
17、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
18、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。
19、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
20、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
21、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
22、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
23、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
24、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
25、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
26、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
27、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
28、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
29、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
30、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
31、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
32、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
33、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
34、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
35、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
36、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
37、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
38、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
39、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
40、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
41、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
42、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
43、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
44、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
45、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
46、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
47、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
48、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
49、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
50、“你和苍老师有三分之二相似。”“哪三分之二？”“苍老”
51、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
52、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
53、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
54、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
55、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
56、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
57、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
58、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
59、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
60、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
62、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
63、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
64、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
65、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
66、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
67、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
68、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
69、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
70、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
71、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”
72、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
73、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
74、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
75、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
76、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐……”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”
77、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
78、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”侄女：“藏车上了！”我：“……”
79、听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身……
80、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。