1、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游,一妇人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。

2、“望着满天繁星你有何感想?”福尔摩斯问华生,华生:有机会去太空玩耍多好啊!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷给人偷了!

3、一日上班途中,公交车上拥拥,加之夏日暴晒,汗水之气烘烘。忽然少妇大声,挤破奶了别动,只见奶汁沥沥,早餐豆奶流净。

4、妻子叫门,丈夫:请输入用户名跟密码,妻子啊:我是你老婆,丈夫:密码错误,妻子:你欠扁?丈夫:密码正确,登陆成功。

5、一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个,终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,“这是私家车!”

6、宝宝好奇地问:妈妈,人真是从猴子变来的吗?妈妈:是的,宝贝。宝宝:哦,我明白了,怪不得现在猴子越来越少,人越来越多。

7、女儿的地理成绩很差,妈妈问:你们地理老师水平高吗?女儿回答:不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远,她都答不上来。

8、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶,女问:这茶有什么好处?老大爷:对男女都有好处。又问:神马好处?老大爷淡定道:解渴。

9、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

10、有一天小王申请出国深造,总裁立马回了句:“goahead”“太好了你总算答应了”总裁怒喝到:“笨蛋不是请便的意思,是去你的头”

11、太阳出来了,我发短信,发完短信要听歌。听完歌呀,要问问你,何时来请客。还是等不到你请客,短信一条又发出,你到底请不请客。

12、一个哥们儿大喜的日,我塞给他红包,那哥们儿客气的愣是说不用。我说:这哪行,一年就一次,一定得拿着!祝朋友开心快乐每一天!

13、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师:为什么不回答,我提出的问题很难吗?小明:老师,你的问题我懂,是答案把我难住了。

14、一天,唐僧问悟空:“悟空,你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说:“师傅,也就和现代动车的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!”

15、女秘书正坐在总经理大腿上,总经理太太突然进来。总经理立刻严厉地对女秘书说:总之,一个公司无论多么困难,也不能只有一把椅子!

16、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:“你这么小就长胡子!”猫很生气说:“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊!”

17、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。”乌龟回说:“得,就你好成天一丝不挂的到处跑。”

18、鉴于你的长像,前面看像你本人,上面看像郭达,左看像黄宏,右看像赵本山,所以大家亲切的称呼你为‘四不像’。呵呵,愿你笑口常开。

19、开会40分钟:5分钟装记笔记,10分钟装作会意,5分钟偷按手机,10分钟装想问题,5分钟喝水,10分钟闲聊。5分钟发呆,10分钟倒计时逃离!

20、医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那儿了。

21、咱俩啥关系,刚刚刚的!如果连你也不理我,我就变成狗不理了;如果我做了皇帝,一定封你当太子;再如果我做了太上皇,一定封你当太子妃。

22、蛤蟆比嗓门,孔雀比尾巴,鸟飞比高低,鹦鹉比说话,哥们,你是牛人啊,和牛比吹,和乌鸦比嘴,和羊儿比肥,和乌龟比赛跑,你真棒极了啊!

23、小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。

24、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生,丈夫烦了,反驳道:咱俩都属猪,你能比我干净多少?妻子不假思索地说:那不一样,我是猪头,你是猪下水!

25、所谓一见钟情,不过见色起意;所谓日久生情,不过权衡利弊。所谓哥们最牛,不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,不过是装模作样。祝你开心放浪。

26、GG问MM:我们成家后,家务你没问题吧?MM羞答答道:家务我还行,就两件事不会。GG急切的问:哪两件?MM低头小声说:我这也不会,那也不会!

27、由于首次坐飞机,美津子的两个儿子兴奋的坐立不安,他们在走道上跑来跑去,差点撞翻空姐的饮料。美津子立刻说:“别在这胡闹,到外面去玩!”

28、常记乘车往事,雨天不知归路,途中急归家,误入车子多处,怎过,怎过,溅得一身泥水!车子主人回望,惊叹:泥塑怎的如此逼真,驾车扬长而去!

29、热爱祖国,热爱人民,促进各个民族和谐相处,拒绝祖国分解,拒绝种族歧视,首先就应该从取消银行收取异地存取款手续费开始!同意的,请转走!

30、蜗牛和蜜蜂约会失败后,蜗牛逢人便说:那小子太穷,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞!蜜蜂听到后骂:我呸!我买房子也不会像她天天背着炫耀!

31、一公交车上有两个年青人在争吵,责问对方为什么把手放到自己的裤兜里,大家都在纳闷,一老者说,不要吵了,你们两位先把手抽出我的裤兜行吗?

32、医生对即将开刀的病人说:这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…医生:你干嘛?病人:我把它移到右边。

33、小李昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,小李自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!小李朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!

34、一次我跟同学坐公交,一位中年人让了位子给我同学,我同学很客气的说:“thankyou!”那人突然喊道:“我让你坐既然还要扇我!”我们当场无语。

35、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。

36、一位小伙在大街上骑自行车,为显摆车技,双手不握车把,有一个路人看见了,提醒说:手掌好(首长好)!小伙子摆摆手,大声回应:同志们辛苦啦!

37、一天我和妻子逛商场,发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口,想买个尝尝。我问店员:“请问这是单卖的吗?”店员:“不,这是美国的”。

38、猫说:总有一天、总有一天,我要统治所有鱼类市场!鱼说:总有一天、总有一天,我要把猫“炒鱿鱼”!猪说:狗撵鸭子呱呱叫,看短信的哥们不准笑!

39、女妖魔紧贴着唐僧的脸,悟空将其一棒打死。唐僧撕掉脸上妖魔的尸体,问:你可知这是什么妖魔?悟空茫然。唐僧摸摸脸,道:水滑水滑的,这是面魔。

40、妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:“儿子,不要靠得太近!“儿子很大度地说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!”

41、老公:兄弟如手足,女人如衣服。老婆:你少胳膊少腿能出门,光屁溜敢出门?老公:我可以让兄弟帮我买衣服。老婆:你确定兄弟给你买衣服时不会试穿?

42、曾子曰:与朋友交而不信乎?子曰:人而无信,不知其可也!意思说:要过年了,与朋友交往要发短信,不然会很可怜的!所以我发了,就眼巴巴等你的了!

43、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!

44、有一乡下妇人,第一次在城中打电话,对接线生说:给我接我丈夫,我要跟他说话。接线生:你丈夫多少号码?妇人大骂:我那有那么多丈夫,编成号码啦?

45、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

46、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”

47、鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了著名而美味的鸭脖。

48、阿基米德说:“给我一个支点,我就可以把地球撬动。”你说:“给我一个牛皮,我就可以把它吹上天。”我说:“给我一辆宝马,我就能——卖个好价钱!”

49、某日老婆下班后撒娇对老公说:老公,抱抱!儿子在一旁小嘴一嘟:妈妈我也要!妈妈:这是对付你爸爸的法宝。儿子:?妈妈:老公,我饿了快去把饭做好!

50、太阳也不眨眼啊,像蒸笼在烤;想你也不闲着啊,心跳都乱了;祝愿可不少啊,愿清凉把你绕;幸福一抓一大把啊,都归你了;我心如果你懂了,你应该笑了!

51、元宵之夜,一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去,蚊子见状问道:“哥们在干嘛?”一萤火虫应到:人们爱赏灯,自己虽然瓦数低了点,至少也能发发光!

52、宋江乘兴在墙壁写道:他时若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦,酒醒再看,只见墙壁留言:抱歉,此微博已被原作者删除,如需帮助,请联系客服。

53、今早起床,跟老公一起在卫生间照镜子。我瞅了他一眼,满脸不屑地说:咱家孩子以后要是长得像你就完了。老公一脸坏笑地说:要是长得不像我,你就完了!

54、爸爸陪儿子挤公交去考试,由于堵车走的很慢。儿子急了说:等咱有了钱就买三架飞机,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。爸爸大汗:飞机上有厕所!

55、你开的花我不喜欢,你的硝烟能熏死牡丹,钢铁的花瓣,呼啸着震憾,让生命绝望神经错乱。噢——**,如果我是上帝,定让你永不开花,让世界永葆和平!

56、男:看,夕阳之所以壮丽,是因它收集了一整天的阳光。女:真的耶,你看它的颜色如梦如幻,一会红一会绿,一会又变成了黄。男:……你看的那是红绿灯。

57、情侣互发短信逗乐。男友:天下男人到此脱裤解带,世间女子进来宽衣褪裙。猜一处所名。女友回复:是过去说的妓院吗?男友回复:想歪了吧!谜底是厕所!

58、人情冷暖,你现在知道了吧,自从你被微笑闪了一下腰,忧愁跑了,烦恼溜了,霉运也不见影了。唉!就剩下开心陪伴你,快乐跟着你,我看你就跟幸福过吧!

59、树叶绿,草长高,这个季节里,我想同你商量,物价飞涨,钱不够花了,你少吃点饲料,多吃点树叶青草,好不好?回复就是答应了,不回复还是想多吃饲料!

60、听说现在你被弄得:酥酥的麻麻的疯疯的、哭爹喊娘手舞足蹈、浑身乱颠满身大汗、天旋地转欲仙欲死、情不自禁啊啊大叫。唉,哥们,长点记性离电门远点!

61、香港海关发现,一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港,行为可疑,海关人员将其拦下询问:你怎么每天都往返多次?妈妈答:我带孩子过来喂奶粉!

62、夏天的一个晚上,四个好友聚在一起打麻将,突然停电,于是点起蜡烛继续打,一会儿有一人说:“太热了,快开风扇。”有一人答道:不行,会把蜡烛吹灭。

63、新买了一个无线鼠标,悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上,然后偷偷的在一边移动鼠标,同学看到后惊叹不止,然后换鼠标,拔网线,杀毒,重装系统。

64、有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。

65、一天上地理课上,地理老师问我:“地球的四大洋是什么?”我答:老师你说错了吧,应该是五大洋吧,分别是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊!”

66、儿子问爸爸“爸爸,清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊?”爸爸:“山下有人结婚。”儿子:“结婚为什么要放爆竹啊?”爸爸:“想必是给自己壮胆儿吧。”

67、爸爸问8岁的儿子:为什么被老师留堂?儿子:因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道:没出息的东西,怎么能撩女同学的裙子呢,爸爸小时候都是撩女老师裙子!

68、幼儿园里第一节课,阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现,丁丁赶忙举起了手说:老师,早上与爸爸一起上厕所,我发现我和爸爸都是站着撒尿的!

69、小学时,思想品德教育说:做事要持之以恒,所以你天天不洗脸,中学时,**老师说:量变产生质变,所以当我再见你时大呼:“哇,非洲人,汉语讲得真好!”

70、孩子问:妈妈怎么历史那么难记住啊。妈妈回答:过去的事,是难记清楚。不在眼前,抽象呗。孩子反驳:不对,你揭发爸爸犯的错误时,一条一条说的很清楚啊。

71、一次与一哥们打的,该下车时司机说17元,哥们忙翻包找钱,我忙拿出一张20元的票子递给司机,并对哥们说:别找了!谁知哥们还没应声,只听司机说:谢谢啊!

72、老师、医生、厨师三人闲聊,老师说:桃桃李满天下是一种成就。医生说:救死扶伤是一种功德。厨师说:十年大旱饿不死厨子,有饭吃就是好。老师、医生无语。

73、来的最高境界是想来就来,走的最高境界是想走就走,短信的最高境界是转来转走不停手,你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿,今天的短信你回了吗?

74、去女友家玩,和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人,女友开玩笑说:“长得真像你爸!”我正吃饭头也没抬:“像你爸!”

75、我一个朋友发短信告诉我如何水下逃生,我告诉她这方法是错误的。她说:完了,拍马屁又拍驴蹄子上去了。我给我们领导也发了,领导一定会认为,我是想干掉他!

76、丈夫:老婆,这个周末又吃不上肉了?妻子:是啊!猪肉又涨价了!丈夫:两个星期没吃肉了,你馋吗?妻子指指丈夫胖胖的身子:每夜和猪睡在一起,有什么可馋的!

77、谜语:一天一块三分熟的牛排,在街上走着,突然他在前方,看到一份五分熟的牛排,可却没有理会他,它们为什么没打招呼。答案:因为它们都不熟。愿带给你微笑。

78、一天乘公交,上车就掏出公交卡来刷卡,可刷了半天也没反应,我纳闷了:“难道是我卡坏了?不可能呀,我昨天刚办的呀!”卡拿起来一看,原来手里拿的是身份证。

79、有一位湖南小伙初次去北京旅游,正好碰到一北京某电视台进行采访:请问您来自哪里?湖南小伙很激动的道:我的祖国在长沙,记者顿时无语。每日一乐,祝你开心。

80、你常常一个人静静地坐在一边,你常常出神地把她观看,你总是红着脸偷偷地对着手机笑开颜,呆子,别傻笑啦,你猴哥喊你上路取经呐,别在那儿想美女啦。祝开心快乐!

81、如今网络语言流行,让儿子深受感染,某日,见儿子蹲在院子里看蚂蚁,便随便问了一句:干什么呢?儿子答:看蚂蚁,挠了挠头后又跟上一句:看的不是蚂蚁,是寂寞啊。

82、想你了,头发丝丝想你了;想你了,脚儿尖尖想你了;想你了,口水涟涟想你了。想你了,想你了,想你的猪鬃,能做刷子;想你的猪皮,能做靴子;想你的猪蹄,能饱口福。

83、你最近好吗?我最近好忙,跟蜗牛比速度,跟凤姐比牙齿,跟东施比漂亮,跟八戒比帅气,跟乞丐比有钱,跟失恋比快乐,跟你比大方,舍得花一毛短信问候:愿你天天快乐!

84、适逢郊区大集,开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座,嘴里不停地说,我让座给你,你都坐了快一路了,应该让我坐啦。

85、孩子一边做作业一边抱怨多也多。家长纠正其想法:多学习,才能更聪明,应该努力。孩子回应:聪明也有害人的。要不是李白那么聪明,写出这么多诗歌来,我还不用这么累呢。

86、我要告诉你一件好事情哈,就是我听说,现在结婚很便宜,所以,和我一起结婚去,我请你,怎么样,是不是觉得很沾光啊,你要是不让我请的话,那么你就只好请我吃麦当劳哦!

87、说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。毕竟,我只是个伴郎。

88、你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。

89、一日,在公交车上,有一对母子,母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事,谁知故事末了的时候,儿子来了一句:妈妈,为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着,要跑到林中称王呢?

90、男孩问女友的初吻给谁了,女友害羞地说道:小学那会班里面一男生特好看,班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱,看班上女生很多都亲了,我也没忍住,花了两元钱。

91、某日,一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中,小男孩看到车上有两个年青人在接吻,很是好奇,喊道:“奶奶,快看他们在干什么啊!”奶奶想了想,“孩子,别学那个,他们在吃人。”

92、我最喜欢你的大眼睛,是那么机灵可爱,我最喜欢你的柔软发,是那么光滑莹亮,我最喜欢你的好嗓音,是那么清脆悦耳:喵喵喵。如果你开心了,记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦。

93、丈夫感慨:这张床可够宽的,能睡三个人。妻子说:只要你愿意,我没问题。丈夫以为妻子同意他找**,所以激动地说:愿意!愿意!妻子听后亲了一口丈夫,然后打电话叫来男同事小张!

94、算命师傅:“你女儿以后一定嫁给南方的。”老妈听后阴着脸拉着女儿走了。女儿很诧异,以为老妈不喜欢南方人。回家后,老妈说:“这算命老头真不靠谱,我女儿不嫁男方难道嫁女方吗?