1、长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。

2、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

3、瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

4、“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀?”“考生理卫生时。他数自己的肋骨,结果被发现了。”

5、犀利哥的造型,你有木有!芙蓉姐姐的身材,你有木有!凤姐的自信,你有木有!小月月的豪放,你有木有!

6、街边丑女一回头,吓死路边一头牛,街边丑女二回头,彗星也会撞地球;街边丑女三回头,一日三餐不用愁。

7、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。

8、教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说:我都试过,好像没什么分别。

9、破屋三间,破门两扇。烟熏火燎,十分难看。身残志坚,心肠不烂。广征女友,条件不限。活的就行,你看着办。

10、自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!

11、汤姆:你这一生中什么时候最快乐?杰克回答:我结婚那天。汤姆:那你什么时候最痛苦呢?杰克:结婚后的每一天。

12、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”

13、江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!

14、我是小倩,三年前死于一场车祸,我的头被撞丢了,至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前,请帮我拿一下。

15、分不在高,及格则行;学不在深,能抄则灵;斯是教室,唯吾静心;学习上不去,音乐课上听;渴了有雪碧,困了去迪厅。

16、辞职了,同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑,拉着我的手说:大哥,以往每次考核都是你垫底,你走了我可怎么办?

17、夫妻二人在结婚十周年庆祝,妻深情对丈夫说:亲爱的,谈谈这十年你的感受?丈夫长叹一声:结婚有风险,领证需谨慎。

18、健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

19、对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!

20、日,给你温暖;月,给你温馨;我,给你祝福。祝你快乐密集像雨点!烦恼飞去像流云!忧愁灭绝像恐龙!幸福甜美像蜂蜜!

21、走到胡同里听见楼上有人喊我:陛下……陛下!我抬头应了一声:干嘛!然后就被泼一脸水。女的说:早喊你避一下嘛,活该!

22、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

23、如果你很忙,我愿做只陀螺,围着你转;如果你很快乐,我愿做颗开心果,随你唠嗑;如果你很有钱……嘿嘿,把手举起来,打劫!

24、女士:**先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?**:你就别等他的土豆了,改做别的菜吧。

25、茶,要喝香浓的;路,要走笔直的;饭菜,要吃可口的;朋友,要交真心的;爪子,要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

26、在一次考试中,一对同桌交了一模一样的两份考卷,但老师认为他们肯定没有作弊,这是为什么呢?答案:他们交的同样都是白卷!

27、一心一意等着你,十分幸福拥有你,百分之百爱着你,千里迢迢难见你,百万人中找到你,千万不能失去你,执子之手,与子偕老。

28、病人“医生你深信这就是肺炎吗?有时候,医生在治疗肺炎,病人却死于其他的病。”医生“我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。”

29、甲鱼带蛇过河,蛇说:我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来:才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。

30、冬天到了,外出务工的男人也要回来了吧,她望着天空中南飞的大雁想,大雁啊大雁,等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。

31、一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注意。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声说:“真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”

32、海不能没底儿,山不能没尖儿。花不能没瓣儿,草不能没根儿。生活不能没钱儿,人生不能没伴儿。友情不能没祝福,祝福不能没信儿。

33、曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:干,你娘好吗?蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:操,你妈好吗?操旧疾复发而死。

34、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样的~晕吗…

35、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:“自古红颜多薄命”。临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”

36、五一加班,女老板还幸灾乐祸地说:“劳动节就该劳动嘛”。我想起去年除夕也没放假,忍无可忍,对她说:“那特么春节没看你发春?”

37、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。”

38、遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力。遗憾的是――我传错了。

39、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说:早知隧道这么长,刚才我该亲你一下。女的尖叫:难道刚才亲我的人不是你?

40、第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长,很恳切地说:“请让飞机的速度慢些,不要超过音速,因为飞行过程中我们还要交谈。”

41、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!

42、跟男朋友聊天:“闺蜜生了个儿子耶~特可爱,可是她不让我玩她儿子的小JJ。”男朋友一脸严肃的跟我说:“别欺负小孩子,我的给你玩!”

43、国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一丐婆:我是谁?丐婆答:孙继海。孙大惊:你怎知道?丐婆环顾左右:嘘…我是郝海东!

44、鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住——老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!"

45、薪水涨了,脸上笑了,腰杆壮了,看到熟人敢嚷了,下班敢逛商场了,遇见异性心痒了,打嗝打得很响了。没想到物价又疯涨了,唉,白想了!

46、送你美味零食:巧克力,浓郁香气;冰激凌,细腻甜蜜;花生米,香脆回味;棉花糖,绵绵情意。美味零食吃不停,小心吃成一个大胖墩。嘿嘿!

47、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

48、一天不见想看你,两眼发直没有气,三次拿起电话机,四肢冰凉汗直披,五脏六腑在叹气,七嘴八舌怪自己,久而久之有主意,十点之前我等你。

49、阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久,一日,终于鼓起勇气,在校园路边搭讪:美女,可以把电话给我吗?菲菲停下,弱弱地交出手机,然后大喊:抢劫啦!

50、亲爱的,你变了,变的那么陌生,再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢。

51、中国为啥是吃文化?谋生叫糊口,岗位叫饭碗,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,没能耐叫吃干饭,女人漂亮叫秀色可餐,男人靠女人叫吃软饭!

52、深夜布什看到**站立在自己的床前披头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!**甩甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

53、三峡是我建的,地球是我绕转的,蝙蝠侠是我扮的,诸葛亮是我教的,变形金刚是我管的,航空母舰是我焊的!我不算太牛,全是看短信的教我干的!

54、狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。

55、飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B,给爷倒杯水。一乘客见效仿:傻B,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:傻B了吧,爷会飞!

56、男:你真好你真好你可否成为我的宝,女:我不要我不要不要你个矮蹲炮。男:生气不好生气不好生气容易变老,女:死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

57、暑热来袭,清凉祝福向高温开炮!第一炮,骄阳忙把纱巾罩;第二炮,阴云密布凉风绕;第三炮,天地茫茫细雨飘。人工降雨可奏效?收到清爽请报告!

58、风儿一笑,红花开了;流水一笑,鱼儿游了;云儿一笑,天放晴了;大地一笑,原野绿了;回眸一笑,都丢魂了;开心一笑,烦恼消了。读完后,你了!

59、女朋友刚才突然跟我抱怨:“自从跟你在一起,我就没过一天安稳的日子。”我问:“那你过得是什么日子?”“每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。”

60、你前一阵子向我借钱,我很爽快地借给你了,你还说过几天就还钱给我,可现在都过几个月了你怎么还不还钱,你再不还钱,我…我发错对象了,对不起!

61、有只老虎被蛇咬了,就拼命地追蛇,最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等,过了好久,出来一条蚯蚓,老虎一把按住,生气地问道:你爹呢?叫他出来!

62、老婆看中件衣服,征求老公意见。老公觉得穿起来不好看。老婆说:你看旁边那个美女穿起来就很好看。老公叹口气,幽幽道:仿宋和黑体还是有差别的。

63、如何正确对待男人:他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾达时跟着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;绝望时离开他;**时帮助他;老了时折磨他!

64、体贴的男友:男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们可以再从饭馆门前走一次噢。”

65、一位帅哥去理发,理发师笑问:理什么发型?帅哥说:都有哪些发型?理发师不厌其烦地介绍了十多分钟,然后问:你想理哪种?帅哥耸耸肩:我理光头!

66、自习课时,教务主任走进来问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。”

67、真正的朋友,节日里不发短信,平时也无电话寒暄,一旦有事,拿起话筒,连一句“不好意思”的客套都不用,可以直奔主题:买房缺钱,借我几万当首付!

68、蜜蜂是养来采花的,小狗是养来看家的,小牛是养来把犁耙拉的,王子是养来变青蛙的,小偷是养来给**抓的,你是养来吃喝拉撒准备给人开刷的,哈哈!

69、要过节了,男友给在财务科工作的女友发短信:亲爱的,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。过了一会,女友回复:点钞机坏了,我数钱手已经抽筋了,乌鸦嘴!

70、送你一面让你可以心想事成的镜子!照照镜子真惊喜,洁白的牙齿大眼睛,纤细的腰肢把人迷,你看着自己好美丽,问我这是为啥呢?因为……这是哈哈镜呗!

71、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

72、语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”

73、我喜欢在宁静的冬夜里思念你,在大雪纷纷的时候默默为你祈祷,喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起,然后我塞一把雪进你的领口里,小样,冷不死你!

74、熊:除掉熊猫,我就是国宝;猿:赶走人类,我就是地球的主人;人:把别的星球炸掉,我们就可做宇宙之王;上帝:想整我?不用七天我就让世界恢复原貌!

75、我深深的爱着你,你却爱着其他东西。那些东西还不爱你,你说你是不是个坏东西。不如来当我的妻,所有好东西都给你,你要是不满意,我自己包邮退回去。

76、望着工资条,来个整体素描,全勤奖画个圆泡泡,岗位津贴弄个小问号,加班工资再画上两道,唯独各项保险尾巴翘得高,只要用心瞧一瞧,嘿嘿它在对俺笑!

77、闲着没事,拿你解闷。气破肚皮,医生省事。免去抢救,直接没气。爬过烟囱,一烧了事。如若没死,给个回信。免有牵挂,怕你出事。如若不理,喂狗了事。

78、情侣互发短信逗乐。男友:天下男人到此脱裤解带,世间女子进来宽衣褪裙。猜一处所名。女友回复:是过去说的妓院吗?男友回复:想歪了吧!谜底是厕所!

79、长夜漫漫无心睡眠,我以为只有我睡不着觉,原来姑娘你也睡不着啊!不妨出去走走。放松呼吸,向远去的雾霭行个注目礼,把发黄的心事交给流水,厕所见!

80、楼下主妇生炉火,引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道:日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆,向下泼去,也朗诵道:遥看瀑布挂前川。

81、一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来改成“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”。结果地上比以前干净许多。